魑魅魍魉怎么就这么多

做梦梦见我爱上了孙悟空。大圣每每在我遇到困难的时候拔刀相助，叫我如何不爱他。

我认识的女博士们一个个智商高，情商低，被小流氓骗得一溜一溜的，被人卖了还帮忙数钱。明明就是王朔“三不”主义的走狗（不主动、不拒绝、不负责），你为了他把打着灯笼难找的那一位给伤了，还要替流氓思考“他要走的路还很长”、“他以后老这样可怎么办”的问题。我真是替你气不打一处来。自古才子风流遍地，万花丛中过，十指不沾泥，挥挥衣袖不带走一个红颜知己；但不妨碍千秋万代后，他们是苏东坡、唐伯虎、爱新觉罗.弘历，负了无数个历朝历代的才女如你，你有脾气么你？

你若肯尽君一日欢，拼将一生休也罢。可你也是凡胎俗人，要自由，又要占有，要轰轰烈烈，还要天长地久。那我只能说，你实在是找错了寄托。

但是也许每个小女孩儿在长成女人的路上，都要有这么一劫吧。遇到一个或者一票坏男人，让你琼瑶剧里看来的爱情，先疯狂，再灭亡。只有经过这么一课，你才明白，那些小时候看不上的忠厚老实的“面瓜”，才是将来最可心的你孩儿他爸。

我很幸运，没有折给过坏男人。凭着悟性高、道行深，过早地对他们免疫。想起来多年前汴大有过一个辩论，是嫁猪八戒，还是嫁孙悟空。

我觉得答案很明显：你是良家妇女高玉兰，那你一定要嫁心好男人猪八戒；你是天生妖媚白骨精，那你就去降个孙悟空吧。

我之梦及悟空，是因为我的自我认同既不是高玉兰，也不是白骨精，我是唐僧。我任重而道远，怕只怕，来日苦无多。

大头虾就是我

我就是大头虾！

原来，我的护照已经丢了一个礼拜了。要不是今天捡到的人千方百计联系我，我还每天迷迷瞪瞪不知所以呢。

我怎么就这么晕呢。当时复印的时候还说：一定不要忘记丛复印机里拿出来，居然还是忘记！

还有因为我的大头虾性格，错过了大厨托师兄带给我的粽子，最后粽子放坏了，师兄还为此蒙受不白之冤。

还因为我的大头虾性格，我一定得罪了很多人。

现在有点儿猛醒的感觉，我这两个礼拜都在干什么！荒唐荒唐！做什么事情都心不在焉。而我的心在哪里？我自己也很迷失。

兔子在博客里讲人要对自己负责。我看了胆战心惊，觉得批评的就是我。

昨天Alvaro同学一番语重心长的教诲，我心里很感激。你相信我，我相信你，那我是不是应该相信我自己呢。我为什么就变成了这么一个不识好歹，不靠谱，让自己鄙视的人了呢。

原来的我去哪里了呢？

做梦梦见中学期中考试，我所有课目都考的巨差，初中班主任邓老师、年级组长陈老师、和德育处的程老师分别把我大批特批一同。我心里难受极了。梦见世界出现鸟灾，所有的鸟都会飞着飞着掉下来。还有熊灾，到处都有熊在追人吃。我在芝加哥大学的古老建筑群中飞檐走壁，东躲西藏，身心俱疲。这时候有一根水泥管道，据说窜出去就能保命。我使劲儿把自己往里塞。但无论是先伸头进去还是先伸腿进去，都好像走不通。这时候一个声音耳边响起：这回要拼了。无论如何一定要把自己塞过去，只要你想做到的事情，就一定能做到。要对自己发狠，你能行的。

悲哀的是，长这么大，为什么我最怕的还是老师ci'er(一声)我？这是一个成年人该有的态度么？你的人生难道就是为了得小红花遭到老师表扬么？这就是你的calling么？你让所有人满意是不是就能让自己满意了呢？我到底是为谁而活？

夏天，就这样来了。这个夏天，不要像03年那次那么疯狂，不要像04年那样任性，不要像05年那样失意，不要像06年那样焦虑，不要像07年那样懈怠。

我真怕一个不小心，这个夏天就是疯狂任性失意焦虑懈怠大集合。

谢谢所有人给我的鼓励。我不想让大家再次对我失望。

ＰＳ：大头虾是广东话　＝　马大哈！

产后抑郁症

刚交了第一篇，还有N篇等着我。一个星期磨啊磨，才只磨出来一个不到两千字的，标准的难产。而且是怪胎，生出来都不忍心看的内种。。。那后面的那些可怎么办？为此还耽误了许多同样重要的事情。比如XXX，以及很重要的XXX。

自卑自卑，很羡慕那些一个下午就搞定1500字的人。看来我必须好好找原因和差距，提高学习方法了。苦死了，这生活过的，一点儿人味儿都没有。

大家写paper的时候，在时间分配，能量分配，写作习惯上有什么经验？敬请留言！


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刚你爸给我电话才看了你的信，前两天你爸还说你要申请挺正常，怎么又烦恼了？出去跑两圈游游泳回来还是你优秀，坐那儿哭死悯想越想越苦恼，大不了回来工作正是我们企盼的也是多数同学走的路，做个大众人像我们一样吧，先把期末搞好再把论文搞定而后咱们再说别的，想那么多太累别想了啊，光中国都十三亿人一人一个样比得过来吗。你老说高中好我们总想让你回到幼儿圆。

又一

这两天怎么样啊，我在网上看到hujie照片了，她妈也说孩子很苦，你们这帮人选择了这条路苦也要继续走啊，回头看是值的，付出肯定有收获。一步一步来别急。见了X伯伯身体很好，他一直夸加州对教授医疗条件太好了，医术服务等等没得说比他哥哥南卡那儿强，我们聊了几个小时。

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兔子给我寄的片儿上的话：相信自己，相信自己所热爱的一切！

谢谢兔子。这种时候，我特想有个人在我身后大吼一声：妹妹你大胆地往前走！！！！！！！！！

另外：我整个夏天都应该在芝加哥，欢迎大家来找我玩儿。走过路过不要错过。。。以前都是我开导你们，现在你们也开导开导我！

想来想去

我最近在想这条路究竟有没有捷径。

答案是否决否认以及否定的。

想来想去，其实方法很简单。只要做到如下，估计就齐活了。然而能否做到，那要看究竟敢不敢对自己发狠，有没有毅力坚持，受不受外界干扰，怕不怕寂寞。

正路就是：

能写会看 善听慎言 言必惊人

读研究所，大家都是爱看书的。据我观察，我身边的朋友，个个嗜书如命。住一个月200块钱的房子可以，省下来的钱，全来买书，满屋子满架子。一边对着平均价钱25刀的新书捶胸顿首，大呼买不起，一边一个劲儿地往手里塞，一下午“太贵了”喊下来，还是要抱着五本以上新嘎嘎的书回去，欣欣然面有喜色。

所以，飚看书，还是适可而止吧，容易走火入魔。最重要的是会看。就像兔子说，大家都看韦伯，有些人看也看不明白，明白了也要忘记，如果你能看懂、记得、会用，下次见到别的东西，能够想到韦伯——是为“会看”也。书海无涯，要用最短的时间，看透最多的书。我们都是和时间赛跑的人啊。

若非天生善于强记，过目不忘，那就要辅以工具。纸质书、电子书、期刊、微缩胶片……各种媒介大同而小异，他们构成你的王国，如何统领调配，那是本事。养兵千日，用兵一时。书到用时方恨少，有时候并非你看得少，而是你能短时间集结、调度的少。关键时刻掉链子，非帅才也。

这是会看。更要命的是能写。

能写是要求既有质量又有数量。听着容易，多少才子佳人栽在一个“写”字上。尤其是要用非母语写作，双重痛苦。每次写出一篇paper，都像扒了一层皮。这期间多少“恶魔”作祟。完美主义，procrastination，deadline综合症，the gap between the reader and the world，甚至词汇和语法……核心问题：很多人写了一辈子，不明白怎么make an argument。

不止一个前辈教导：好的文章一定要毁誉参半。这是多么高深的境界。

多少次，对着电脑屏幕发呆，一看表，五个小时过去了。多少次，一晚上跟200字死磕，欲哭无泪。

再说善听。善听包含听与不听两部分。

其实，日常的所谓学术对话，99%的内容不必太当真。口语交谈的是为了获得灵感，互通有无，决不是获得严密思想和准确知识的渠道。固然要学会倾听，但说说就是说说而已。不要太较真。如果一个人说自己的研究和思想2个小时以上还打不住，那差不多后面的就不用听了。再NB的思想，口头表示，也不应该超过一个小时。具体论证要看白纸黑字。不能在“听话”上浪费自己的生命。听多了想吐，要有自己主心骨。

但是听是必要的，很多质的飞跃，思想火花，都可以在语言交流的刹那爆发。

慎言 言必惊人。

老是胡说八道，时间久了就没有了credits。而且没有develop好的argument，被人抓到不必要的弱点攻击，这一来还要回应，浪费时间。要想好再说，写之前就要想到各种counter-argument，尽量滴水不漏。

言必惊人，这是目标，难奢求。

所以，第一步，好好看书吧。想我老董，一段话中可以同时使用鸡飞蛋打、始乱终弃等N个成语，还是有点儿小聪明的。我就不信我折腾不下去了。来，来个鹞子翻身，鲤鱼打挺儿什么的，抖一个机灵儿，继续跟自个儿较劲吧。

self-control

The last sentence of today's horoscope of scorpio:

....but self-control is also required to avoid falling into your old unconscious patterns.


DAMN OLD UNCONSCIOUS PATTERNS...>__<

好吧，新的一年，从升级跟自己的斗争开始。这注定是战斗的一年。我们不可能相安无事地相处，我们都想控制彼此，我宣布，结果必须是：你死，我活。——我那evil的id!

只恨看不到

跟paper死磕的結果是早晚要死在paper上。

而我連死磕都放棄。做縮頭烏龜，只能最終被碾為齏粉，更加不堪。

已經念到Grad School，卻還是嚴重地不能和paper“和諧”相處，我深陷新一輪的自我懷疑。

窗外大雪紛飛，我意外得知馬生也有讀同一個學校的同一個degree。多年前你從香港跑到台大念心理學，就好像幾年前我從北京跑到香港念心理學。兜兜轉轉，你後來終于還是是去念社會學了，在麥迪遜，然後放下臺灣教職囘香港作了你最愛的“文人”，跟梁生抽雪茄喝酒，跟龍生在開心公園拍照，和大佑稱兄道弟……

這是我未來麽？終于回到北京，推開窗又是西山——那我必須先能寫出一篇像樣的論文。可是，我能麽？

縂要告誡自己，珍惜眼前擁有的一些。可是，我當真能抓住你的手麽。風吹來的沙，明明在哭泣。指縫中漏走的光陰，每走一步，只能陷得更深。

看見一個info，於是想起一首歌。你保重。你知道我今夜的悲傷，有一半是為你的決定。

歌送給你。

似是故人來

曲：羅大佑詞：林夕
唱：梅艷芳

同是過路，同做過夢
本應是一對
人在少年，夢中不覺
醒後要歸去
三餐一宿，也共一雙
到底會是誰
但凡未得到
但凡是過去
總是最登對

臺下你望，臺上我做
你想做的戲
前世故人，忘憂的你
可曾記得起
歡喜傷悲，老病生死
說不上傳奇
恨臺上卿卿
或臺下我我
不是我跟你

俗塵渺渺
天意茫茫
將你共我分開
斷腸字點點
風雨聲連連
似是故人來

何日再聚，何地再醉
說今夜真暖
無份有緣，回憶不斷
生命卻苦短
一種相思，兩段苦戀
半生說沒完
在年月深淵
望明月遠遠
想象你憂怨

留下你或留下我在
世間上終老
離別以前
未知相對當日那麼好
執子之手
卻又分手
愛得有還無
十年後雙雙
萬年後對對
只恨看不到

十年后雙雙，萬年后對對，是否看得到。

彷徨忽已久

漫 漫秋夜长，烈烈北风凉。展转不能寐，披衣起彷徨。彷徨忽已 久，白露沾我裳。俯视清水波，仰看明月光。天汉回西流，三五正从横。草蟲鸣何悲，孤雁独南翔。 郁郁多悲思，绵绵思故乡。愿飞安得翼，欲济河无梁。

西北有浮云，亭亭如车盖。惜哉时不遇，適与飘风会。吹我东南行，南行 至吴会。当时实至广陵，未至吴会。吴会非我乡，安能久留滞？弃置勿复陈，客子常畏人。

曹丕的诗里面最喜欢这两首。彷徨忽已久，白露沾我裳。今夜何故，读到这一句，悲从中来。许是看了某篇post的缘故。

错误

我嗒嗒的马蹄是个美丽的错误
我不是归人 是个过客

——我觉得我们这个时代的可怕之处在于 它不允许一个青年人迷茫、彷徨、犯错误
我认识的人中 几乎没有谁的青春 真的肆意盎然过

于是患得患失 于是步步为营
因为游戏开始的时候 我们以为我们不是一无所有

这两天被太多的人咨询

要不要这，要不要那
要不要去exchange，去一年还是半年
要不要上庄 要不要defer
要不要major ABCD 要不要minor 甲乙丙丁
要不要表白 要不要散伙
……

我一点儿也不怨这些师弟师妹 他们是理性而对自己负责的好孩子
他们肩负着个人甚至家庭的梦想
他们要走的路还很长
他们显然是一群适合现实世界的，聪敏灵活的人

我自己，又何尝不是如此这般过

我只是有点儿讨厌这个把大家都塑造成这样的世界
这个尘埃落定 分工细化 体制越发完善的 现代社会

白日放歌须纵酒 青春做伴好还乡

这些句子多么遥远 那些乡土气息多么渺茫

也许只有那个和友人们对吟着唐诗宋词，一路从山顶走下来的，有月亮的夜晚
才是我三年来最快乐的时刻
就像小时候拉着爸妈的手 在荷塘边 一遍遍背长恨歌

我的心理年龄迅速成熟
但我的文化情结 还停留在人类社会十分幼稚的时代

我曾经为此深深地自卑
我曾经为自己擅长咬文嚼字，惧怕数字和元素周期律而羞愧
于是我高中坚决选择理科 只为争口气 证明自己并非那么不堪

但往事终于到了回首月明中的时刻

因为我能感受到你所不能感受的许多美好和痛苦
因为我还是忘不了春江潮水连海平的绝唱
所以我不能

我不能再继续欺哄

不要问我关于未来
那是你的未来
它永远都不属于我

Crying over spilt milk

四年来我一直憎恨自己。理由多种多样，却从没有找到救赎。

人的很多弱点是自己一直清楚的。而有些隐藏的更深些，需要慢慢在步履维艰中发现。我一向知道自己感情用事，不够理智和克制。而我近些年才知道，自己是一个多么不懂得珍惜的人。

所有得到了的，我都看作理所当然，连BD都可以很潇洒地抛在一边，要知道那是我坚持了多少年的梦想。更不消说一些风花雪月。

其实归根结底，还是因为太随性。简单地说就是，不分时间地点不看黄历，愿意干嘛干嘛，想起哪出是哪出。我从小学一年级就开始做详细紧凑合理的计划，却从没有严格执行过。我好像有一个内置时钟，可以正负五分钟以内估算出时间，因此常感到时间的紧迫，不愿意在无聊的事情上浪费哪怕一分钟。可是，我又好像自己可以永生一般地，无限度地把自己浸泡在那些自己认为有趣的事情上。哪管天昏地暗。遇到喜欢的人，我变得极度依赖和渴望交流，完全失去自我。遇到不喜欢的人，我又成为独立的我。

“尽君一日欢，拚将一生休” 如此壮怀激烈，可惜我们早已不生活在属于诗人的盛世。

我不能把错误归结在时代。那只能更加衬托我的可笑。于是我只能做一些所谓的反省。虽然也未必就不可笑。

有时候，我恨William James和功能主义哲学。因为它的核心价值至今统治者我们。不是在学术界，而是在人心中。

我不打算写下这些就获得解脱或者自我鞭策。
是生活中的一些尖锐的、美妙的、脆弱的东西，触碰到我的某种睡眠。

请你给我清醒的毒药，也给我夜光杯。

被自己感动

今天座小巴下车的时候头磕到车门上

头顶肿起来一个苞

黄恐地给家里打电话：“爹爹啊，咋办啊，本来智熵就低，这一磕就更低了，无法完成论蚊了……”

我在微集关头想到的不是各人庵危 而是学术事夜 自已感动一把先

现在还是有点儿藤 要是我真傻了 大家还会来看我剥壳么？55555555555

留言请出蹄 测轼藕还成不成 Ozr

任凭岁月 黯然又交瘁的离开

我长出了人生第一根白头发

我看了一颗槟榔一样好吃的《薄扶林道82号》和那散文诗般 绵长而苍凉的《站台》

最后，崔明亮穿着红毛衣套着西装在有着红双喜靠背的单人沙发上睡着了

手中的烟蒂还在燃烧

这一次 不再有火光

呜呜呜的声音又想起

不见那随铁轨交错而消逝远方的列车

只是生活 它烧成了一壶白开水


“我的心在等待 永远在等待”

曾几何时 青春有这样的呐喊 属于那个年代

那个对于你们 已经远去 而对于我们 却从未到来的

告别的年代


谁还关心希望和失望
谁还关心粮食和蔬菜
如果说爱情 会不会有点儿来不及


百感交集一定搭配无从说起

就像心有戚戚的人 总要天涯苦旅

一氣之下

人藝來演《茶館兒》，有我喜歡的楊立新和濮存新 。可惜買不上票。只有傷殘人士座位了。我一氣之下，耍起了小孩兒脾氣，去三聯買了好幾本兒書。

我倒要看看毛澤東有什麽鮮爲人知的破事兒。
我倒要看看所謂的八十年代文化意識。
我倒要看看看夢先生的90年。
我還決定私藏李義山。

其實除了李義山，都很不符合我的買書標準：看完能記住，看完全忘掉，知道就行了，不會再反復琢磨的，一律從圖書館借。

可是誰讓我這陣子不開心呢。媽媽你不要怪我亂花錢亂砍樹。香港其實是個很悶的地方。

開心的事情是：

昨天在中環吃了彭定康最愛的蛋撻，終于知道了葡式蛋撻和港式蛋撻的分別。
讀馮友蘭讀到心裏很感動也很踏實。
文章自有命，不仗史筆垂。

有些滋味是從外到裏的，像茶葉蛋。有些滋味，是心裏往外的，像松花蛋。

感謝生活，讓我變成一枚松花蛋。感謝你，給我甜。