very very wrong

一个很靠谱的朋友跟我说，他过去常看我blog，现在不了。本来是感性的人，因为要潜心学术，怕看太多我的“抒情散文”，勾起了思绪，分散了警力。

我不禁黯然神伤。原来，想必，大抵上，我是一个太过信马由缰的人，拥有水螅一般的网状神经。一点不爽，遂全身拧巴。干不成大事不说，连最基本的生活常态，怕是也无法保障。众人总是在听说我念心理学之后做敬仰状，半开玩笑地说，“太好了，以后我郁闷了，就找你”。我也总是十分配合地回答：“行，没问题，我保证先把自己弄抑郁了，再把你们大家都给弄抑郁了”。而我，却不是在半开玩笑。

总是要过上那么一阵，我就开始对自己进行一次global的大怀疑。能力，秉性，才华，样貌，人品——一无是处。搬到新的房间，墙上有旧主人留下的海报和字条。陌生的肖像冷冷地盯着我，如出一辙的黄色sticky notes上有似曾相识的电话号码。大门上贴满了“劲过”的字样，潮湿的天气里是不是红色的春联纸更容易退色。隔壁新搬来的女生指着墙上黑色的小点点告诉我那是潮虫，仔细看，它们居然还会动呢。“点算啊，今晚没得训啦。”

一切像极了鲁迅在《祝福》的最后所描写的气氛。毫无新意的除旧岁，噼噼剥剥的惨淡调子。

我想撕去这不属于我的一切。住进某处的新房和住进某人的心房一样，看见太多旧人的痕迹，你便是一个尴尬的房客。来的时候，拎着被雨水打湿的行李，像个落汤鸡似的，好容易摸上门。没人接送，想冲杯热咖啡却找不到方糖，扭开台灯，却没有一本心爱的书。走的时候，人早去，楼已空。你是最后一个离开的，箱子的滑轮坏了一只，空荡荡的走廊里发出执拗执拗的磨擦声，老式电梯气喘吁吁地停在脚边，旋即又咣当一声把你掷了下去。然后出门，出门又是一个雨天。

房客的命运是浪迹天涯，不管到哪里，心里怀揣着同一个人。没有声音没有体温甚至没有面孔。那人只有一个名字，听起来阳光灿烂玉树临风。当你介绍的时候，没有人知道，这是你的杜撰。

忽然鄙视自己。这么的王家卫。我从内心里反感具有小资产阶级情调的一切事物（包括我现在写的这篇blog）。我觉得人生应该充满革命情怀，应该像hj那样把保尔科察金的名言放在blog的扉页；而不应该像周书那样，搞什么同学录。我甚至连是个女生都有的wedding complex都没有，婚纱照多矫揉造作呀，摆酒席多土豪乡绅呀，搞的全世界都知道至于么。两个人塔塔实实过日子不比什么都强。然后妈妈就感慨说：“哎，这点，你和你爹一模一样，我们也没有结婚照……”。

是的。在过去的几年里，我变本加厉地摒弃了很多生不带来死不带去的东西。美好的记忆都常驻心间，受了伤统统都给我忘掉。任何时候，我应该是背着睡袋就上路的人。

可是为什么，i just feel very very wrong.

后记：这两天收拾东西给收拾伤了。看昨天的自己留下来的遗迹遗物遗体，是件折磨人的事儿。我陡然想到：每年BD毕业最后一拨儿走的人，看见楼道里堆满垃圾人去楼空斜阳惨淡，听见傍晚广播里放着沙拉布莱曼版的斯卡布罗集市的时候，是不是心都要碎了。